學會說對方的愛情語言

愛與婚姻是兩回事？

婚姻，是許多家庭的基石。不管是第一段婚姻、再婚、相親結婚、同居，或只是一起撫養孩子的承諾，成人間的夥伴關係都是大部分家庭的核心。然而也是家庭中最難搞定的關係。 搞定這種關係的最佳方式是什麼呢？在婚姻中愈幸福的人，他們的家庭往往也愈幸福。但這也的確引發了一個很重要的問題：既然婚姻對家庭這麼重要，我該如何從我的婚姻中得到更多幸福呢？

比較流行的作法，像是一起去看電影、燭光晚餐，或者花時間在彼此身上，似乎也開始退流行。其他的主意，例如積極傾聽、重複配偶說的話、以平穩的語調回應，則被認為是太理想化，或者兩者都是。所以夫妻們該怎麼做？沒有更新鮮的點子了嗎？

有的，但它們來自於你可能未曾預期的地方。

最對味的愛情配方

八月下旬一個適合野餐的早晨，上午九點剛過，巧門登上納什維爾近郊，布倫特伍德山基督教堂的講台。這是一場名為「你夢寐以求的婚姻」的六小時講座。活動靈感來自巧門博士的書《愛之語》，它在美國售出了八百萬冊，並已被翻譯成四十種不同語言。

「這看起來像是諾亞方舟，」琳達對我耳語，「都是一對一對的。」

七十三歲的巧門博士看起來不太像個心靈導師，他穿著卡其褲和一件毛線背心，但他的吸引力來自於直率的大叔風格。「我今天的目標是讓你的婚姻變得更好。」他說， 「婚姻要不是變得更好，就是變得更糟。婚姻從來不會靜止不變。而我當然希望你的婚姻不會因為我來這裡而變得更糟。」熱烈的笑聲馬上充滿了整個房間。

「成功婚姻的關鍵只有一個字，愛。」他繼續說，「可是我們不是天生的愛人，我們是自我中心的。我想要告訴你們愛不單單是一種感覺，愛是一種思考的形式，也是一種表現的方式。這可能需要你們其中一些人改變自己的想法，但我相信你們絕對可以做得到。現在，讓我們開始吧。」

離婚日益普及，而許多學者試圖解答愛情為什麼會突然降臨在人們身上，卻消失得更加快速。一九七七年，心理學家桃若西．田諾創造了「迷戀」一詞，來形容對某人感受到難以控制的浪漫吸引力，而且痴迷地渴望對方回應。她得到的結論是，那種痴情不會持續超過兩年。

巧門博士向納什維爾的聽眾們描述這種想法。「你在戀愛中時，什麼事情都做不了。陷入情海和陷入瘋狂僅有一線之隔，我把它叫做觸電感。但是沒有人告訴過我們觸電感會消失，所以當熱戀高潮過去，我們的分歧就出現了。我們開始爭吵。然後我們在公司認識某人，從他們身上再次感覺到觸電感。沒多久，我們就熱切渴望和他們在一起，並開始想：『我不能留在這樁婚姻裡。我不愛你。我不知道我是否曾經愛過你。』」他停頓一下。「我們必須阻止這種循環在這個國家繼續下去，而我想告訴你們怎麼做。」

一九八○年代，巧門博士開始整理他十多年來試圖找出個體表達愛的不同方式的筆記。 「每個成人都有一個愛情油箱，」他說，「如果你覺得配偶是愛你的，你會感覺整個世界都很美好。如果愛情油箱是空的，整個世界就會開始變得黯淡。」挑戰來了，因為每個人都有填滿他們油箱的不同方式。

為了說明這一點，他告訴我們一對來找他諮商夫婦的故事。

那個丈夫感覺到非常錯愕。他每天晚上為妻子準備晚餐，之後洗碗、把垃圾拿出去倒；每個星期六，他還會割草洗車。「我不知道自己還能做些什麼，」男人說，「但她還是告訴我她沒有被愛的感覺。」

妻子表示同意：「他是做了這些事情沒錯。」然後，她突然流下淚來。「但是巧門博士，我們從來不溝通。我們已經有三十年沒有好好談一談了。」根據巧門博士的分析，每個人所講的愛之語都不同：他喜歡服務他的妻子，而她在他身上尋求的是高品質的相處時間。

「我們每個人都有一種主要的愛之語，」巧門博士解釋，雖然我們也經常有第二或第三種語言。他說要找出你的愛之語，只需留意你表達愛的方式。你給予的往往是你渴望的。 「婚姻生活當中，幾乎沒有夫妻有相同的語言。」他說，「關鍵是學著說對方的那種語言。」

巧門博士稱這些表達及接收愛意的不同方式為「五種愛的語言」。

一、肯定的言語。運用讚美並表達感謝，例如：「你是世界上最棒的老公了。」或者「我真佩服你的樂觀。」
二、禮物。送花、寫情書，或買小禮物示愛。
三、服務之舉。為你的伴侶做些他或她會喜歡你做的事，像是洗碗、遛狗，或幫小孩換尿布。
四、精心的時刻。關掉電視、一起吃飯，或者一起散步，給予伴侶你心無旁騖的注意力。
五、肢體接觸。牽手、摟肩，或者揉亂另一半的頭髮。

本文摘要自今週刊~http://www.businesstoday.com.tw/article-content-80407-115050?page=7